在我回头在路上的时候，有很多青春动人的面庞，女孩子们成群结队的，即使是在冬天也穿著漂亮的小裙子，遮住白皙的脚踝。傍晚保守的光打在她们的头发上，有很好看的光晕。她们哈哈大笑，追赶玩游戏，欺负同伴，我也不禁和她们一起微笑了。我真为讨厌她们的此时幸福。

虽然我只看见了她们生活中那么小那么小的一个片段，我也几乎不确切她们的生活到底如何，但我还是十分讨厌。在我的心里，我一直实在生活是滋味的，这样的爱情实在太较少。

寻找志同道合的友人觉得太难，保持一段感情觉得太难，两颗脆弱的心忽远忽近，没心没肺毫不在意地笑也很难。因为人觉得是过于简单了，我疲乏于去一个一个的试探理解，大海中找寻知心人知道很累，我们也不有可能次次把伤口给别人展出。

小时候毫不在乎的事情突然最重要了，小时候那么珍惜的东西却显得可有可无了。当我共享爱情和快乐，却总有所谓的友人把这些当作夸耀和针对，一定要不解地遮住更为快乐的样子开火？我却很久不肯道出伤痛，因为我亲耳听过她们对别人伤痛的狂妄和讽刺，我也不能当作满不在乎。

于是，渐渐不爱人繁华，宁愿一个人安静地做到自己的事，把自己的心里堵塞。也再行想掺和入那些明里暗里的攀比了。

我经常感觉这个世界恐慌喧闹。可是人却无法把自己当作孤岛。因为渐渐安静沙哑，心情也经常显得低下。

甚至显得疏于交际。班导前几天去找我谈话，我说道了很多自己的点子。她说道她实在我还是很有展现出的性欲。

事实上，这个世界上谁想当在舞台上闪烁痉挛的人？谁未曾在聪慧的时候做到过与众不同的美梦？可人们都在挫折中被迫学会躺在台下心甘情愿的起立。于是，有部分人现在舞台上引吭高歌了，有部分人还在头破血流的抗争，而更加多的人，意味着是躺在台下庸庸碌碌而已。我却并不是想要说道憧憬有多么很差。

我只是为自己深感悲伤，因为是我自己丢掉了希望拼搏的勇气。怒其不争。很多时候都不是我们做到将近，而是我们实在自己做到将近。

大多人都没过上确实想的生活，甚至有些人，早已享乐自己在泥潭中苟且，在那些要付出代价的漩涡里活在幻想里。很多的人，不甘心地在一个普通的学校毕业，去找一份全然为工资下班的工作，草草娶一个不爱的人，匆匆走完这一生。

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